hoje

Há uma semana para cá que anda tudo diferente. Tu andas diferente, e para melhor, acho. Não digo que já esteja tudo bem, mas sei que estas a fazer um esforço, e isso já é importante. Mesmo assim vai haver sempre uma distância entre nós, uma espécie de barreira que me impede de avançar para ti. Ainda ontem, quando estivemos juntos, reparaste nisso. Disseste que te tratei mal. Mas não. É melhor assim, tu estás com ela, e eu prefiro não me agarrar a falsas esperanças, e manter-me do meu lado da barreira. Mas já tinha saudades acredita. E não imaginas como foi difícil estar tão perto de ti e ao mesmo tempo tão longe. Queria tanto ter-te abraçado e dizer que tinha mil saudades tuas. Tanto mas tanto. Prefiro que as coisas continuem assim do que voltem ao que eram, mas não sei se isso não vai acontecer. De um dia para o outro, fizeram merda e chateaste-te foi comigo. Vieram-me dizer que tinhas dito ‘coisas’ e eu acreditei em ti. Não neles. Vê se entendes isso. E não digas o contrário porque tu és a ultima pessoa que pode dizer que ‘nunca acredita em mim’. Tens noção quantas vezes acreditei em ti, mesmo quando não me davas motivos para isso? Se não fosse isso achas que falava contigo? Como tu disseste se fosse outra pessoa já se tinha fartado. E tinha. Mas eu não consigo. Já te tentei esquecer, juro que já, mas não consigo. Estou demasiado ligada a ti para o conseguir fazer. Há horas que não me dizes nada. Já me conheces e deves saber perfeitamente que isso me irrita. Já me conheces tão bem. Sabes os meus pontos fracos e os meus pontos fortes. ‘tiveste que te controlar? ‘, ‘tive’, ‘porque? UPS toquei na ferida.’ Tocaste mesmo. Sabes que não gosto de falar sobre isso. Já sabes demais, acerca do que eu sinto por ti e de certa maneira usas isso. Não te censuro. Sei que gostas dela, mas há coisas que me dizes que me fazem pensar o contrário. Se ela soubesse de metade secalhar as coisas entre vocês já tinham acabado. Ou não. Nem mesmo depois do que ela te fez tu abriste os olhos. Eu bem vi como é que tu estavas e juro que nunca pensei que depois de tudo, ignorasses e voltasses para ela. Secalhar é só na minha cabeça que não faz sentido. Tudo o que te disse não foi para acabares com ela, é mesmo o que eu acho. Já te disse que estava muito melhor senão estivessem juntos, e estava sabes que verdade, mas quando isso acontecer quero que seja porque tu abriste os olhos e não porque eu me meti. E isso vai acontecer, mais cedo ou mais tarde. Eu acredito que sim. E depois espero ainda estar aqui para ti, para matarmos as saudades, para me poder agarrar a ti e nunca mais te largar, para te apertar a mão com força e pensar que agora vais ser para sempre. Acredita que quando esse dia chegar, nunca mais te deixo fugir. Já estamos há demasiado tempo separados, quer pela distância, quer por factores alheios. Mas eu por ti espero o tempo que for preciso. Porque? Também não sei. Mas pensar que um dia vais voltar deixa-me mais tranquila e sem me agarrar ás tão inimigas esperanças. Quando quiseres deixar de ser teimoso e ligar-me avisa que eu vou estar acordada á tua espera. Não consigo sequer dormir assim. Por favor. Amo-te.            

cansei

Já aconteceu tanta coisa desde junho. Já passamos/ passei por tanto que não sei se tenho forças para mais. Contigo ou por ti já passei de tudo, desde carinho, amor, saudade até ódio, raiva e desprezo. Não estou num dos melhores momentos da minha vida, esta tudo a acontecer ao mesmo tempo. Só me fazes merda atrás de merda e achas sempre que não fizeste nada. Não sei como é que ainda não desisti de ti. Secalhar porque sou ingénua, ainda acredito que um dia vais mudar, que vais voltar para mim, que um dia me vais fazer a maior surpresa do mundo com todo o carinho e amor que já me deste e sei que tens. Acredita que era mesmo o que eu estava a precisar agora e sempre. Por favor, decide-te. Já não tenho mais lágrimas para deitar, mais nomes para te chamar, nem mais força para me defender. Como já te disse tanta vez eu não vou estar aqui para sempre, e sim mudei. Estavas a espera do que? Que andasse atrás de ti? Não me parece. Essa Catarina já desapareceu há muito tempo e foste tu que fizeste com que ela fugisse. A culpa foi toda tua do inicio até agora. Não digo até ao fim, porque sempre ouvi dizer que se não teve um final feliz é porque ainda não acabou. Não penses que me orgulho de dizer isto, porque não. Mas quem diz a verdade não merece castigo não é? Acredita que não me voltas a tomar como garantida, não voltas a pensar que me tens na mão porque não tens. Já tiveste e secalhar tempo demais. 

gostava de ...

Gostava de te poder dizer que tenho saudades tuas e queria que isso significasse alguma coisa para ti, de te abraçar e sentires ‘borboletas’ na barriga, de te falar ao ouvido no barulho da noite e tu retribuíres, que tenho saudades que me dês as mãos e me puxes para ti, que me agarres e não me largues, de acordar com mensagens tuas a dizer ‘amo-te’, com dezenas de chamadas. Tenho saudades de NÓS. Acabou quase tão depressa como começou e foi preciso isso acontecer para eu perceber o quanto gosto de ti e a falta que me fazes. Um pedido de desculpa não chega. Não para mim, não depois do que me fizeste, do que me disseste, do que me prometeste e não cumpriste. E preciso muito mais que isso. Não digas que mereço alguém melhor, que tu. Não digas. Quem te disse que eu queria alguém melhor? Sempre te aceitei com todos os teus defeitos. Não quero, só te quero a ti. Mas não posso. Tenho que avançar. Agora o que eu preciso é de sair, conhecer gente nova, de relações de uma noite, um dia, uma semana, coisas efémeras, que não me magoem. Já que não posso recuar 6,7 meses atrás e voltar a fazer tudo outra vez, mas de maneira diferente. Sinto-te o oposto daquilo que eras. Sinto-te distante, frio, estranho, ausente e ao mesmo tempo presente. Não gosto disso. E como se tivesse sido tudo em vão. Mas sabes uma coisa? O pior cego e aquele que não quer ver, e tu estás assim, devido a múltiplos factores. Não te vou voltar a avisar, não me vou preocupar mais contigo, faz como quiseres, afinal de contas todos aprendemos a lição um dia. E esse dia há-de chegar para ti, o meu já chegou. Gostava de poder dizer-te que te vou conseguir esquecer mas não vou. R. 

algures em agosto

Era meia-noite quando cheguei, a musica estava alta, estava calor e imensa gente mas não te via a ti. Procurei por todo o lado e nada. Queria-te perguntar onde estavas mas pensei melhor e cheguei á conclusão que era melhor não o fazer. Se alguém tinha que me procurar, eras tu. E esperei na impaciência que me é característica, a olhar para o telemóvel de segundo a segundo e a ver o tempo passar. Já não aguentava mais, decidi ir para a pista e aproveitar a noite, quando senti alguém puxar-me pelo braço. Eras tu. Foi como se só estivéssemos lá nós. Senti as tuas mãos á volta da minha cintura e ouvia o teu respirar ao pé do meu ouvido. Foi a melhor sensação do mundo, senti-te tão perto de mim. Davas-me as mãos e puxavas-me para ti enquanto me falavas ao ouvido. Via os teus olhos brilhar e tinhas o maior sorriso do mundo. Via-te feliz, via-nos felizes. Parecia que querias fazer qualquer coisa e não tinhas coragem. Ate hoje continuo sem perceber porque não o fizeste. E hoje? Já viste como tudo mudou? Já viste como estamos? Ou melhor como não estamos. Tenho tantas, tantas saudades. Tuas, nossas. Dou por mim a pensar em tudo o que passamos, em tudo o que dissemos, tudo o que trocamos, tudo o que sentimos. Quero tudo outra vez. É tudo o que eu peço. É pedir muito? Não te oiço á tanto tempo. Nem uma gargalhada, nem uma palavra, nem um sussurro. Ás vezes ainda penso que a culpa é minha, que fui eu que fiz alguma coisa mal, mas por mais voltas que de á cabeça a culpa vai sempre parar a ti. Incrível, visto que foste tu que começaste tudo. Ainda assim, agradeço-te. Aprendi muito contigo acredita. E agora é meia-noite e cheguei. E adivinha? Não venho ter contigo, não estou curiosa sequer, não quero saber, vim para me divertir e é isso que vou fazer e aproveitar a noite. Ate já, ate logo, adeus, bom dia, boa tarde, boa noite. O que tu quiseres.

memórias.

Meu amor? Será que é mesmo isso que eu sinto ou estou naquela fase em que as palavras estão gastas, fracas e demasiado usadas para serem ditas? Acho que no fundo há uma mistura de ambos, o que não faz muito sentido. Mas e daí? Eu não faço sentido, tu não fazes sentido, nós não fazemos sentido. Nunca fizemos. És um ser estranho, consegues despertar múltiplos e distintos sentimentos em mim como nunca ninguém o fez. Consegues ser bruto, burro, estúpido, parvo, anormal, e idiota e noutras alturas és a coisa mais querida do mundo. Não queria que isso mudasse, mas há coisas na vida que não conseguimos nem podemos controlar e isto é uma delas. Não digo para teres estagnado como eu estagnei, pelo contrário avançaste com a tua vida e parece que agora te encontras numa ‘relação’. Só te peço que não te esqueças de como tudo começou está bem? Se te esqueceres eu vou estar aqui para te lembrar, como sempre estive. Es tudo o que eu quero, és tudo o que eu preciso mas não me das o suficiente. Esta na altura de pegar em todas as memórias e recordações, dobrá-las com cuidado e pô-las numa gaveta, a seguir pegar num chave e trancá-la. O melhor é afastar essa chave de mim, pelo menos por enquanto. Tenho vontade de te dizer ‘enquanto estiveres com ela não fales comigo’ mas isso era egoísta da minha parte, por isso não o vou fazer. Vou ficar na minha e tu fica na tua e quando estiveres disposto a mudar, talvez te deixe entrar um bocadinho na minha, até lá é melhor assim. Acho eu, meu amor. 

até já.

É assim a ultima vez, como já tantas outras foi, com uma diferença, desta vez não vou ficar mal e vou encarar de forma positiva e de cabeça levantada. Já me despedi outra vezes mas não com tanta vontade como agora. Estou cansada. Mesmo. Faz-te de desentendido, diz que não te importas e que eu é que complico, não quero saber. Já quis mas agora não. E isto não quer dizer que os meus sentimentos tenham mudado apenas ficaram mais fortes e com isso aprendi a impor-me e a defender-me. Principalmente de ti. Tou farta que me uses como se fosse um brinquedo e deitas fora quando te cansas, que me insultes, que me desprezes. ACABOU. Provavelmente não estavas á espera que te dissesse isto, mas a vida é assim, as pessoas surpreendem-nos quando menos esperamos, magoam-nos quando menos queremos, e desiludem-nos quando menos devem. É assim, habitua-te que eu já me habituei e tu de certa forma também. Só não queres admitir. Tudo bem. Cheguei ao meu limite. Não aguento mais cinismos, desconfianças, insultos, desprezos e chantagens. E não admito que me trates abaixo de cão, nem tu nem ninguém. É o segundo abre-olhos que me das e acredita que desta vez aprendi. E tu também vais aprender, um dia quem sabe, e apesar de tudo espero que não aprendas da mesma maneira que eu. E não desejo isso a ninguém, acredita. Parece que te esqueceste de tudo. De como tudo começou dos abraços de tudo. É como se de repente tivesses tido um ataque de amnésia. Eu pelo contrário não me esqueci de nada, é como se estivesse a relembrar tudo a cada minuto. Parece que esta é mais uma página que vou ter que virar na minha vida e quem sabe, mais tarde volte a recuar no meu livro e pare nestas paginas novamente. Sempre ouvi dizer que a seguir á tempestade vem a bonança não é? E parece que o dia chegou, o dia de te largar, de deixar de pensar em ti, no que estas a fazer ou quem estas, de te deixar ir. Não vejo isto como um adeus mas como um até já, porque por mais coisas que diga e textos que escreva vou estar aqui de uma maneira ou de outra. Gosto muito de ti, até já. 

homens, homens, homens

Não os percebo e sinceramente prefiro nem perceber. Como conseguem ser tão queridos e tão insensíveis? Como nos conseguem deixar tão felizes e tão tristes? Como nos dão tanto desprezo e ao mesmo tempo tanta atenção? Como nos conseguem insultar quando o que mais precisamos é de ouvir um elogio? Como nos conseguem deixar sozinhas quando o que mais precisamos é da sua companhia? Como nos desligam o telemóvel quando o que mais precisamos é de ouvir a sua voz? Como nos mandam tão facilmente abaixo quando mais em baixo que isto não podemos estar?

  Nunca sabem como o fazem mas arranjam sempre maneira de conseguir. Não falo de nenhum em particular mas de todos em geral.

  Qual é a rapariga que nunca sonhou em ter ao seu lado um rapaz que lhe ligasse todas as noites, que lhe dissesse o quão bonita ela é, que por ela percorria o mundo, que lhe desse os bons-dias, as boas-tardes e as boas-noites, que não descuidasse um minuto sem pensar nela, que fosse sufocante (mas no lado positivo), que fosse ciumento, mas apenas porque se preocupa e não porque desconfia, que fizesse constantes surpresas mas sem exagerar, que lhe dissesse coisas bonitas quando vê que precisa e mesmo quando não precisa. Todas nós desejamos uma relação que se vá construindo passo a passo, mas com todo o sentimento, onde não há um “tu”, nem um “eu” mas um “nós”. Onde se vive constantemente a presença e a falta de cada um, onde acima tudo há uma amizade e cada vez que esta é abalada no momento a seguir se torne tudo tão insignificante depois de recuperado.

  Mas isto era se vivêssemos num mundo onde tudo fosse perfeito, como nos filmes, o que não é o caso. Num filme, tudo começa muito bem, até aparecer alguém que se mete no meio dos dois, mas no final acabam sempre juntos como se nada tivesse acontecido. Na vida real não é bem assim. Até pode começar tudo bem, mas a partir do momento em que alguém se intromete na relação, a base de confiança que existia desaparece, e não volta, nunca. Por isso, temos de lutar, chorar, sofrer, amar, pôr o orgulho de parte e fingir que está tudo bem. Pois sejamos honestas, apesar de tudo, eles representam grande parte de nós e por muito esforço que se faça, vamos sempre gostar deles de uma maneira especial, e merecida ou não, é difícil de explicar.