memórias.

Meu amor? Será que é mesmo isso que eu sinto ou estou naquela fase em que as palavras estão gastas, fracas e demasiado usadas para serem ditas? Acho que no fundo há uma mistura de ambos, o que não faz muito sentido. Mas e daí? Eu não faço sentido, tu não fazes sentido, nós não fazemos sentido. Nunca fizemos. És um ser estranho, consegues despertar múltiplos e distintos sentimentos em mim como nunca ninguém o fez. Consegues ser bruto, burro, estúpido, parvo, anormal, e idiota e noutras alturas és a coisa mais querida do mundo. Não queria que isso mudasse, mas há coisas na vida que não conseguimos nem podemos controlar e isto é uma delas. Não digo para teres estagnado como eu estagnei, pelo contrário avançaste com a tua vida e parece que agora te encontras numa ‘relação’. Só te peço que não te esqueças de como tudo começou está bem? Se te esqueceres eu vou estar aqui para te lembrar, como sempre estive. Es tudo o que eu quero, és tudo o que eu preciso mas não me das o suficiente. Esta na altura de pegar em todas as memórias e recordações, dobrá-las com cuidado e pô-las numa gaveta, a seguir pegar num chave e trancá-la. O melhor é afastar essa chave de mim, pelo menos por enquanto. Tenho vontade de te dizer ‘enquanto estiveres com ela não fales comigo’ mas isso era egoísta da minha parte, por isso não o vou fazer. Vou ficar na minha e tu fica na tua e quando estiveres disposto a mudar, talvez te deixe entrar um bocadinho na minha, até lá é melhor assim. Acho eu, meu amor. 

até já.

É assim a ultima vez, como já tantas outras foi, com uma diferença, desta vez não vou ficar mal e vou encarar de forma positiva e de cabeça levantada. Já me despedi outra vezes mas não com tanta vontade como agora. Estou cansada. Mesmo. Faz-te de desentendido, diz que não te importas e que eu é que complico, não quero saber. Já quis mas agora não. E isto não quer dizer que os meus sentimentos tenham mudado apenas ficaram mais fortes e com isso aprendi a impor-me e a defender-me. Principalmente de ti. Tou farta que me uses como se fosse um brinquedo e deitas fora quando te cansas, que me insultes, que me desprezes. ACABOU. Provavelmente não estavas á espera que te dissesse isto, mas a vida é assim, as pessoas surpreendem-nos quando menos esperamos, magoam-nos quando menos queremos, e desiludem-nos quando menos devem. É assim, habitua-te que eu já me habituei e tu de certa forma também. Só não queres admitir. Tudo bem. Cheguei ao meu limite. Não aguento mais cinismos, desconfianças, insultos, desprezos e chantagens. E não admito que me trates abaixo de cão, nem tu nem ninguém. É o segundo abre-olhos que me das e acredita que desta vez aprendi. E tu também vais aprender, um dia quem sabe, e apesar de tudo espero que não aprendas da mesma maneira que eu. E não desejo isso a ninguém, acredita. Parece que te esqueceste de tudo. De como tudo começou dos abraços de tudo. É como se de repente tivesses tido um ataque de amnésia. Eu pelo contrário não me esqueci de nada, é como se estivesse a relembrar tudo a cada minuto. Parece que esta é mais uma página que vou ter que virar na minha vida e quem sabe, mais tarde volte a recuar no meu livro e pare nestas paginas novamente. Sempre ouvi dizer que a seguir á tempestade vem a bonança não é? E parece que o dia chegou, o dia de te largar, de deixar de pensar em ti, no que estas a fazer ou quem estas, de te deixar ir. Não vejo isto como um adeus mas como um até já, porque por mais coisas que diga e textos que escreva vou estar aqui de uma maneira ou de outra. Gosto muito de ti, até já.