memórias.

Meu amor? Será que é mesmo isso que eu sinto ou estou naquela fase em que as palavras estão gastas, fracas e demasiado usadas para serem ditas? Acho que no fundo há uma mistura de ambos, o que não faz muito sentido. Mas e daí? Eu não faço sentido, tu não fazes sentido, nós não fazemos sentido. Nunca fizemos. És um ser estranho, consegues despertar múltiplos e distintos sentimentos em mim como nunca ninguém o fez. Consegues ser bruto, burro, estúpido, parvo, anormal, e idiota e noutras alturas és a coisa mais querida do mundo. Não queria que isso mudasse, mas há coisas na vida que não conseguimos nem podemos controlar e isto é uma delas. Não digo para teres estagnado como eu estagnei, pelo contrário avançaste com a tua vida e parece que agora te encontras numa ‘relação’. Só te peço que não te esqueças de como tudo começou está bem? Se te esqueceres eu vou estar aqui para te lembrar, como sempre estive. Es tudo o que eu quero, és tudo o que eu preciso mas não me das o suficiente. Esta na altura de pegar em todas as memórias e recordações, dobrá-las com cuidado e pô-las numa gaveta, a seguir pegar num chave e trancá-la. O melhor é afastar essa chave de mim, pelo menos por enquanto. Tenho vontade de te dizer ‘enquanto estiveres com ela não fales comigo’ mas isso era egoísta da minha parte, por isso não o vou fazer. Vou ficar na minha e tu fica na tua e quando estiveres disposto a mudar, talvez te deixe entrar um bocadinho na minha, até lá é melhor assim. Acho eu, meu amor. 

até já.

É assim a ultima vez, como já tantas outras foi, com uma diferença, desta vez não vou ficar mal e vou encarar de forma positiva e de cabeça levantada. Já me despedi outra vezes mas não com tanta vontade como agora. Estou cansada. Mesmo. Faz-te de desentendido, diz que não te importas e que eu é que complico, não quero saber. Já quis mas agora não. E isto não quer dizer que os meus sentimentos tenham mudado apenas ficaram mais fortes e com isso aprendi a impor-me e a defender-me. Principalmente de ti. Tou farta que me uses como se fosse um brinquedo e deitas fora quando te cansas, que me insultes, que me desprezes. ACABOU. Provavelmente não estavas á espera que te dissesse isto, mas a vida é assim, as pessoas surpreendem-nos quando menos esperamos, magoam-nos quando menos queremos, e desiludem-nos quando menos devem. É assim, habitua-te que eu já me habituei e tu de certa forma também. Só não queres admitir. Tudo bem. Cheguei ao meu limite. Não aguento mais cinismos, desconfianças, insultos, desprezos e chantagens. E não admito que me trates abaixo de cão, nem tu nem ninguém. É o segundo abre-olhos que me das e acredita que desta vez aprendi. E tu também vais aprender, um dia quem sabe, e apesar de tudo espero que não aprendas da mesma maneira que eu. E não desejo isso a ninguém, acredita. Parece que te esqueceste de tudo. De como tudo começou dos abraços de tudo. É como se de repente tivesses tido um ataque de amnésia. Eu pelo contrário não me esqueci de nada, é como se estivesse a relembrar tudo a cada minuto. Parece que esta é mais uma página que vou ter que virar na minha vida e quem sabe, mais tarde volte a recuar no meu livro e pare nestas paginas novamente. Sempre ouvi dizer que a seguir á tempestade vem a bonança não é? E parece que o dia chegou, o dia de te largar, de deixar de pensar em ti, no que estas a fazer ou quem estas, de te deixar ir. Não vejo isto como um adeus mas como um até já, porque por mais coisas que diga e textos que escreva vou estar aqui de uma maneira ou de outra. Gosto muito de ti, até já. 

homens, homens, homens

Não os percebo e sinceramente prefiro nem perceber. Como conseguem ser tão queridos e tão insensíveis? Como nos conseguem deixar tão felizes e tão tristes? Como nos dão tanto desprezo e ao mesmo tempo tanta atenção? Como nos conseguem insultar quando o que mais precisamos é de ouvir um elogio? Como nos conseguem deixar sozinhas quando o que mais precisamos é da sua companhia? Como nos desligam o telemóvel quando o que mais precisamos é de ouvir a sua voz? Como nos mandam tão facilmente abaixo quando mais em baixo que isto não podemos estar?

  Nunca sabem como o fazem mas arranjam sempre maneira de conseguir. Não falo de nenhum em particular mas de todos em geral.

  Qual é a rapariga que nunca sonhou em ter ao seu lado um rapaz que lhe ligasse todas as noites, que lhe dissesse o quão bonita ela é, que por ela percorria o mundo, que lhe desse os bons-dias, as boas-tardes e as boas-noites, que não descuidasse um minuto sem pensar nela, que fosse sufocante (mas no lado positivo), que fosse ciumento, mas apenas porque se preocupa e não porque desconfia, que fizesse constantes surpresas mas sem exagerar, que lhe dissesse coisas bonitas quando vê que precisa e mesmo quando não precisa. Todas nós desejamos uma relação que se vá construindo passo a passo, mas com todo o sentimento, onde não há um “tu”, nem um “eu” mas um “nós”. Onde se vive constantemente a presença e a falta de cada um, onde acima tudo há uma amizade e cada vez que esta é abalada no momento a seguir se torne tudo tão insignificante depois de recuperado.

  Mas isto era se vivêssemos num mundo onde tudo fosse perfeito, como nos filmes, o que não é o caso. Num filme, tudo começa muito bem, até aparecer alguém que se mete no meio dos dois, mas no final acabam sempre juntos como se nada tivesse acontecido. Na vida real não é bem assim. Até pode começar tudo bem, mas a partir do momento em que alguém se intromete na relação, a base de confiança que existia desaparece, e não volta, nunca. Por isso, temos de lutar, chorar, sofrer, amar, pôr o orgulho de parte e fingir que está tudo bem. Pois sejamos honestas, apesar de tudo, eles representam grande parte de nós e por muito esforço que se faça, vamos sempre gostar deles de uma maneira especial, e merecida ou não, é difícil de explicar.

mágoa

'porque é que a vida nos fascina? tantas vezes nos domina, acreditar que no amor não se sente dor, mas é mentira'. devias aprender alguma coisa com esta frase, que por acaso tem muita ironia para ambos. sabes, graças a esta 'dor' eu pelo menos aprendi muita coisa e uma delas foi que não vou ser eu a ir atrás de ti e a magoar-me, vem tu se quiseres e senão quiseres não venhas afinal de contas há coisas mais importantes do que sofrer por pessoas que num dia sentem uma coisa e no outro dia outra.não digo que não vou ficar mal, porque vou mas temos que seguir em frente e sinceramente não me arrependo de nada. neste momento, sinto-me como se tivesse uma mescla de sentimentos, sinto raiva e ao mesmo tempo saudades o que é bastante estranho.

ironia?

talvez. ou então é só o destino a fazer-te ver como a vida custa a todos. e não me refiro a termos monetários mas sentimentais. doeu não doeu? saberes que a pessoas de quem gostas afinal te 'traiu', já devias saber que quem tudo quer tudo perde, e tu és a prova viva disso. queria muito dizer-te que tenho pena que isto te tenha acontecido mas sinceramente não tenho. porque para dizer a verdade foi BEM FEITO. não me peças para te compreender, nem para não te julgar, porque isso não vai acontecer. eu disse-te tantas vezes põe-te no meu lugar e tu nem isso fizeste, mas também pareçe que não foi preciso, chegaste lá depressa e sozinho. e agora sabe bem não sabe? é assim ;)

sinto

estou cansada.cansada de esperar por ti, chorar por ti, de sofrer por ti, de pensar que num segundo me elogias e no outro me insultas, de pensar que me fizeste muita merda e que gostas de outra pessoa e ainda assim me ligas todas as noites. sinceramente não sei se isso é bom ou se é mau, não sei se estou feliz se estou triste, não sei se te bata se te dê festinhas na cabeça. secalhar o melhor que eu fazia era afastar-me de ti, não era? assim poupava-me a muito. mas não consigo. ironico não é? apesar de tudo não quero nem me consigo afastar de ti, tornaste-te das coisas mais importantes para mim, e nem imaginas as vezes que tenho vontade de te dizer: 'tenho saudades, volta para mim' mas não o vou fazer. não agora. talvez num momento de pura inconsciencia o faça. afinal de contas revelaste-te tão igual e ao mesmo tempo tão diferente dos outros, dizes-me coisas horriveis e mesmo assim continuo a falar contigo. estupida? talvez, mas acredites ou não é a melhor forma que tenho de me sentir perto de ti. ainda assim agradeço-te. despertas-te em mim muitos sentimentos que não sabia ter e ainda me ensinas-te com aquilo que posso contar e aprendi da pior maneira, mas aprendi. mas sabes uma coisa? se pudesse voltar atrás fazia tudo igual. secalhar até tinha aproveitado melhor cada momento, cada chamada, cada mensagem, cada abraço. quando perceberes melhor aquilo que fizes-te e quiseres voltar atrás não contes comigo. até porque eu não consigo, pelo menos por agora. já te-o tentei dizer e tu fingiste que não percebeste como fazes sempre, aliás. mas olha quando precisares de alguma coisa já sabes. vou estar aqui para te apoiar, pois eu não sou como tu e não fico bem com o mal dos outros. e ainda para mais gosto muito de ti, apesar de tudo. aliás: amo-te.