sinto

estou cansada.cansada de esperar por ti, chorar por ti, de sofrer por ti, de pensar que num segundo me elogias e no outro me insultas, de pensar que me fizeste muita merda e que gostas de outra pessoa e ainda assim me ligas todas as noites. sinceramente não sei se isso é bom ou se é mau, não sei se estou feliz se estou triste, não sei se te bata se te dê festinhas na cabeça. secalhar o melhor que eu fazia era afastar-me de ti, não era? assim poupava-me a muito. mas não consigo. ironico não é? apesar de tudo não quero nem me consigo afastar de ti, tornaste-te das coisas mais importantes para mim, e nem imaginas as vezes que tenho vontade de te dizer: 'tenho saudades, volta para mim' mas não o vou fazer. não agora. talvez num momento de pura inconsciencia o faça. afinal de contas revelaste-te tão igual e ao mesmo tempo tão diferente dos outros, dizes-me coisas horriveis e mesmo assim continuo a falar contigo. estupida? talvez, mas acredites ou não é a melhor forma que tenho de me sentir perto de ti. ainda assim agradeço-te. despertas-te em mim muitos sentimentos que não sabia ter e ainda me ensinas-te com aquilo que posso contar e aprendi da pior maneira, mas aprendi. mas sabes uma coisa? se pudesse voltar atrás fazia tudo igual. secalhar até tinha aproveitado melhor cada momento, cada chamada, cada mensagem, cada abraço. quando perceberes melhor aquilo que fizes-te e quiseres voltar atrás não contes comigo. até porque eu não consigo, pelo menos por agora. já te-o tentei dizer e tu fingiste que não percebeste como fazes sempre, aliás. mas olha quando precisares de alguma coisa já sabes. vou estar aqui para te apoiar, pois eu não sou como tu e não fico bem com o mal dos outros. e ainda para mais gosto muito de ti, apesar de tudo. aliás: amo-te.